EL ESTADO DE LAS COSAS

Odio este país. Me refugio en la inercia de demasiado tiempo. Tengo miedo de terminar sumergido en un microcosmos, de quedarme en el pequeño círculo de lo que no traiciona. Ignorar lo demás.
Pero sé que tengo que tomar la iniciativa. Ni siquiera lo quiero. Podría pasarme la vida leyendo, bebiendo cerveza, escuchando a Monster Magnet, viendo "El Ala Oeste de la Casa Blanca". Ahora que lo pienso, esas son mis principales ocupaciones... Pero sé que tengo que tomar la iniciativa.

POR QUÉ ECHO DE MENOS LOS VINILOS (10)

Un gran amigo me preguntó días atrás si conocía a Daniel Johnston. "Sí, hace al menos 12 años que sí, cuando compré por correo postal su caótica obra Respect. En vinilo". Y en ese momento, saboreé en la memoria desde el dibujo de la funda del disco hasta las sensaciones que tuve al escucharlo, reviviéndolo como con muy pocas cosas había hecho. En versión extendida, fanatizada y ampliada.
No era el mejor álbum de la historia ni de lejos. Incluso no disfruté bastantes de sus temas. Pero tenía algo más. Algo más sólo posible en aquella excitación. El color negro celestial que aún me pone al recordarlo. Acetato, agujas y rock n´roll. El origen de nuestra locura compartida.

DARFUR

Un montón de petróleo. Musulmanes. El lobby sionista trabajando. Y la cara más estúpida de Hollywood (George Clooney) dando palmas. Evidentemente, algo tenía que pasar. Hoy sanciones; mañana invasiones.
Por cierto, la guerra civil en la región terminó hace al menos dos años y la situación humanitaria está casi bajo control.
Hassan al-Turabi, hermano, prepara la Resistencia. Vendrán.

HISTORIAS DEL LÍBANO (2)

Las teorías de la conspiración tienen muchísimos adictos en los países árabes. En Líbano hay versiones para todos los gustos, con una salvedad: las que colocan en el origen de todos los acontecimientos a EEUU e Israel suelen ser ciertas o bien quedarse cortas.
Los cristianos maronitas, que monopolizaron el poder hasta 1975 y desencadenaron la guerra civil, culpaban de todo a los árabes (al parecer ellos hablan árabe pero no se consideran árabes en sus fantasías de superioridad); en particular, responsabilizaban de cualquier cosa a los palestinos y, más tarde, a los sirios. Desde hace dos años, a esta visión se ha sumado el Gobierno, ese conglomerado de "milicias" suníes (Saad Hariri), drusas (Walid Jumblatt) y maronita-falangistas (Samir Geagea). Tras cualquier asesinato político, bomba o acto violento que tiene lugar en el país, le sucede invariablemente la detención de un sirio y un palestino (el enemigo interno). Las milicias gubernamentales han matado impunemente a más de 30 trabajadores inmigrantes sirios a lo largo de los últimos meses. Ahora, a masacrar palestinos. Intentan construir un nuevo Líbano como protectorado estadounidense que base su identidad nacional en la xenofobia popular antisiria, antipalestina y antichií.
Sin duda, lo más triste es el silencio absoluto de Hizbollah ante estos acontecimientos, el asqueroso tributo a pagar por entrar a formar parte de la "normalidad" libanesa. Sólo dos personalidades políticas han denunciado hasta el momento los bombardeos del Ejército a los más de 30.000 habitantes del campo de refugiados de Nahr al-Bared: Osama Saad (un nasserista suní) y Suleiman Frangié (un maronita del Norte).
¿Les cobra Israel a los soldados libaneses derechos de autor por ametrallar a las ambulancias que pretendían entrar a evacuar a los heridos? ¿Dan royalties los políticos libaneses de Gobierno y Oposición a George Bush por repetir hasta la extenuación el "We support our Troops"?
Líbano es el sueño de cualquier teórico de la conspiración porque encuentra unas bases verídicas incomparables. Por ejemplo, Fatah al-Islam, el grupo de yihadistas a los que presuntamente se está combatiendo (y que por cierto apenas tiene militantes palestinos, sino libaneses y saudíes), fueron armados y financiados por el Gobierno hasta hace un mes, operando a las órdenes de Hariri. A partir de ahí, la "imaginación" es libre.

TONIGHT

"Para beber no hace falta divertirse"

(Dicho popular de la Sierra de Segura)

LA SAGRADA CAUSA PALESTINA

Hubo un tiempo en que todo gobernante árabe que llegaba al poder dedicaba, aunque fuese retóricamente, sus primeras palabras a la liberación de Palestina; un tiempo en el que la odiosa monarquía jordana se llenó de oprobio universal en Septiembre Negro; un tiempo en el que Sadat pagó con su vida la traición y a su entierro no fue nadie, absolutamente nadie, calles vacías de El Cairo y sólo Palestina; un tiempo en que las naciones soberanas competían entre sí por ser quien más apoyase la gran causa de nuestros corazones.
Los sionistas se cobran su cuota de muertos cotidianos en tierra palestina, pero se evaporaron ya hasta los manifiestos inútiles. Silencio. Incluso en las esquinas de Gaza pueden encontrarse perros colaboracionistas a las órdenes del enemigo (Dahlan: Juro que te colgaremos de los pies como a Mussolini antes de que Allah te mande al infierno). Ante la indiferencia general, el Ejército Libanés se entrega a la práctica de uno de sus dos deportes nacionales favoritos: Masacrar palestinos. El otro, por supuesto, es tornarse invisibles en cuanto los israelíes invaden su país. Nunca pegaron un tiro contra ellos, y dadas las innumerables veces que entraron sí que es difícil, sí. Nada, ni siquiera una división incontrolada. Pero aprenden rápido, en estos días que pretenden superar Sabra y Shatila. Asedio, bombardeo, USA, este Líbano vergüenza de la Nación Árabe. Palestina será vengada. Palestina será vengada. Volveremos. Llegaremos hasta Al Qods. Y volveremos.

INICIATIVA PER CATALUNYA-VERDS

Tenían buena prensa entre cierto público, como partido de izquierda postcomunista, ecologista, pacifista, vinculado a los movimientos sociales. Desde que su secretario general Joan Saura es Conseller de Interior de la Generalitat, los Mossos d´Esquadra han tenido varias denuncias por torturas en las comisarías grabadas en vídeo; han acuchillado con armas blancas (redefinidas como "material defensivo homologado") a tres manifestantes a favor de la okupación; han secuestrado sin pruebas y aplicado la legislación antiterrorista de excepción a la activista libertaria Nuria Portulas; y, ayer mismo, han asesinado a un detenido que llevaban en el coche policial. La "versión oficial" dice que el detenido, esposado y con el coche en marcha, rompió a patadas el cristal, salió por él, se subió al techo y se cayó, siendo atropellado por accidente (¿acaso se llamaba Chuck Norris el infortunado?) Pues Joan Saura feliz, haciendo apología del terrorismo (de Estado). Éste, si le dejasen, volvía a llevar a las tropas a Iraq. Todo por un cargo. Viva la República.

UNA CONVERSACIÓN

Ella estaba en Marruecos, en los barrios periféricos de Casablanca, viviendo el noble oficio de la antropología entendido a la vieja usanza.
Le dije: "Ten mucho cuidado. ¿Por qué no te vuelves? Es demasiado sacrificio en nombre del saber. Es demasiado peligroso..."
Ella respondió con su inimitable acento impregnado de colores: "Ah, ¡deja de leer el ABC!"
Y allí siguió, entregando a la ciencia todo su espíritu y su fuerza, como en todas las cosas que ella hace.

DUDAS Y EMOCIONES

Ayer The Who. Agridulces en el Rock FM (guitarra blanca), mayestáticos todavía en la distorsión (guitarra roja). De viejos, dice Dazet, todos nos pareceremos a Pete Townshend. "The kids are alright" y la presencia de Tommy que estremece. Somos irregulares. Sucesión de sentimientos. Tedio, también, con guitarra acústica, dos sillas y una taza de café sobre la mesa. Me gustó estar. Pete puede salvar con un solo gesto demoledor sobre el instrumento, con un amago de ayer salvaje, obviando la destrucción. Los oídos duelen y no dejan ya romper cosas. Qué importará. Who are you?
Hoy Ian Hunter. ¿Debería moverme del sofá para admirar a quien estuvo al lado de Dios (Mick Ronson)? Debería, no lo haré. Porque me pega en el pecho la ausencia de Dios. Porque nadie osó reconocerlo. Un secreto imposible de desvelarse. Con mi no-presencia de esta noche, construyo un homenaje a Ian Hunter. Demasiado grande como para merecer adulación. Demasiado inabarcable como para volverse corpóreo. Apóstol Ian que estás en mi Rock n´Roll Hall of Fame, porque te necesito del mismo modo que a la fe, prefiero no pisar el recinto sagrado. Me quedo sin tus enseñanzas inmediatas. Porque ya me diste algo mayor: All the young dudes.

EL RETORNO DEL MÁS GRANDE

El Camarada Q viene para darle una patada al infumable panorama musical. Él la tuvo. Creo que sigue en él. La magia.
En formato irremediablemente pop, con producción rudimentaria y desvaríos sinfónicos incluidos, nos devuelve aquellos días. Esperamos ansiosos nuevas pruebas de Eternidad.

www.myspace.com/guingu

PEQUEÑA GNOSIS INTERIOR

En cuanto veo una derrota, me tiro a ella de cabeza. Derrotas materiales con reverso de victoria moral. Mis favoritas. No, no quiero que me laven el cerebro, que me suban al carro de los vencedores. La mecha se está agotando y ahora me niego sobre todo por inercia. Por cabezota. Porque no me importa morirme lo más mínimo. Cuando se me acabó la esperanza, encontré buenas razones para seguir perdiendo...
En cuanto veo una derrota, el imán comienza a funcionar. Se convierte en algo casi trascendente. La negación absoluta. Un minúsculo simulacro mental de martirio que no me pertenece. Nada me pertenece. Demasiado tarde. Demasiado tarde...
Allá en el fondo, un enterrado re-verso dialéctico. Uxío Novoneyra: "sabemos que ti podes ser outra cousa / sabemos que o home pode ser outra / cousa". Entonces, vuelvo a esperar por todo lo que nunca me abandonó, por todo lo que una vez amé. El rock n´roll me acompaña por unos instantes, y viajo a Galiza, junto al mar, a Siria, el territorio mítico, y viajo a Brianna... Efímeramente, me descubro poderoso y feliz aún perdiendo. Y sé que valió la pena.

I LOVE IT (scratch)

Desde mi celda te veo pasar. Desde mi celda te veo pasar. Y quiero mandar todas las cosas meridianamente a tomar por culooo. Todo el mundo tocando palmas: Eso sí.
Otra vez: Desde mi celda te veo pasar. Desde mi celda te veo pasar. Desde mi celda celebro la huída del Pequeño Hombrecitooo. El Pequeño Hombrecito que escuchó, dejó de serlo y fracasó en el mitooo. Todo el mundo tocando palmas: Here we go! Desde mi celda me condeno y conmemoro la Nada que ni salva ni te suelta ni deja en paz los demás sentíooos.
Hay una celda a la que ignoro en mi vida marginaaal. Hay una celda que me aprisiona en la vida marginaaal. Aspiro a que digan que me perdonen, aspiro a que digan que no me abandonen. Que me perdoneeen. Que no me abandoneeen.

[Leí las reglas del Infinito que también puede encarcelar y me fui, me fui, me fui. Incluso antes de irme, o de irme, lo intenté. Mi celda me permitía ver pasar: La vida. O como se llame. Y todo el mundo tocando palmas...]

www.myspace.com/probeandcunao (Here we go!)

Y sólo que tú me quisieras. Sólo que tú me quisieras. Pero está prohibío...
Desde mi celda te veo pasar. Desde mi celda te veo pasar.

RESOLUCIÓN DEL RECURSO DE AMPARO ANTE EL TRIBUNAL CONSTITUCIONAL

Reload:

ZP VETE A ILEGALIZAR A TU PUTA MADRE

(Encore)

ANV AURRERA!!!

UN 4-0. Y A PASEAR POR EUROPA...

No se había visto un día tan Histórico en estas tierras desde que Juan de la Cierva inventó el autogiro.
FESTA RACHADA EN GETAFE!!

"Eu sou de ninguem

Eu sou de todo o mundo e todo o mundo é meu tambem

Eu sou de ninguem"

GENIAL FERNANDO VALLEJO

Transcribo algunos fragmentos de la entrevista que publica El Mundo:

P.- Decía Octavio Paz que la democracia en Latinoamérica aún es inmadura, ¿lo cree así?
R.- Paz era un poeta de segunda, un prosista de quinta y un ser humano de décima. No hay para qué andar citando a ese asqueroso.
P.- ¿Qué impresión le merece la celebración del IV Congreso de la Lengua en Colombia?
R.- Un circo abyecto en torno a García Márquez.
P.- ¿Qué cree que resulta de este tipo de reuniones?
R.- Mucho gorrón borracho.
P.- Asegura que se retira de la literatura. ¿Por qué?
R.- Ya no me queda nadie por insultar.
P.- ¿Queda alguna esperanza?
R.- ¡Claro! La muerte y el olvido.

LO MEJOR, LO PEOR Y LO MÁS DELIRANTE DE MIS MARVEL YEARS (2)

Continúo con unas mallas estridentes incrustadas en el cerebro, intentando practicar infructuosamente la telequinesis. Ahí va la macro-lista. La enumeración de los 25 capítulos que me shockearon. Bienvenidos a la Hiperrealidad:

1. The Marvel Handbook. La enciclopedia de todos los personajes de la casa, que guardaba en la mesilla cual tesoro ¡fotocopiada! Y pensar que ahora se encuentra con un par de clicks en Internet. Qué poca mitología... Pero mis fotocopias molaban más.
2. La imagen del Castigador con su camiseta de la calavera y una pistola-ametralladora en cada mano disparando a mansalva; la del siniestro Motorista Fantasma agitando las cadenas en la noche sobre su cráneo en llamas; la de Daredevil entre tinieblas sumido en sus demonios personales. ¿Por qué no supieron hacer una película mínimamente a la altura?
3. Los Vengadores. Tenían los mejores dibujantes, tenían los villanos de primera categoría, pero eran odiosos: Iron Man (el dueño de una corporación multinacional), el Capitán América (el Opresor quintaesencial), Thor (ese blanquito), Hércules (un ególatra insufrible) y La Avispa (una maruja). En una de sus innumerables versiones posteriores, llegaron a incorporar a un tal Qasar, probablemente el superhéroe más hortera de todos los tiempos. Sólo Henry Pym, en su fase post-Hombre Hormiga, post-Chaqueta Amarilla y post-divorcio de la Avispa tenía un pase; claro que prácticamente no le quedaban poderes, lo que dice mucho de la serie. Yo estudiaba el plano de la Mansión de los Vengadores, estudiaba el plano del Quinjet de los Vengadores, y suplicaba que los malos se los cargasen. Pero nada. Ni sobornando a Jarvis, el mayordomo.
4. Cuando introdujeron a demasiada gente en los Vengadores, decidieron crear una filial, Los Vengadores de la Costa Oeste (aka Los Nuevos Vengadores). La cosa no mejoraba mucho en un principio, el núcleo lo constituían dos aburridísimos matrimonios: Ojo de Halcón (el más potable de los cuatro, con arco y flechas incluidas) y Pájaro Burlón; y el androide la Visión y la Bruja Escarlata, que además tuvieron gemelos y cambiaban pañales a pares. Pero el resto de los miembros del grupo hacían subir el nivel. Estaba Mercurio, que evidentemente no se sabía muy bien qué pintaba por allí, se deprimió y acabó pirándose con su supervelocidad. Hulka, la prima de Hulk, un personaje ridículamente adorable fruto del nepotismo. Tigra, toda una superbitch felina con un bikini minimalista. Black Panther, el primer superhero negroide. Y el Caballero Luna con sus extrañísimos rituales, un tipo que se merecería una secta en su honor. Lástima que los dibujantes y guionistas de la serie oscilasen entre lo correcto y lo mediocre.
5. Si hay unos Vengadores en la Costa Este y unos Vengadores en la Costa Oeste, ¿por qué no unos Vengadores en el medio? Y formaron los Vengadores de los Grandes Lagos. Sólo seguí sus inicios, pero el grupo no tenía desperdicio. Mr. Inmortal, un tío sin otros poderes que resucitar cada vez que lo mataban. Gran Berta, una mujer gordísima que pegaba con su inmensa barriga (y que, en su forma humana, se convertía en top model). Dina, un pájaro prehistórico que no hablaba, sino que graznaba. El Hombre Plano, un calco en xerox apaisado de Mr. Fantástico. Y el Hombre Puerta, que únicamente abría un inservible portal interdimensional. Sin comentarios.
6. Los saltos de Hulk. Cómo olvidarlos. Nuestro máximo deseo irrealizable: Arrasar con todo y marcharnos tranquilamente pegando saltos de tres kilómetros.
7. Galactus. ¡¡Tengo hambre!! ¡¡Quiero comerme un planeta!! Monster Magnet deberían haberle dedicado un tema en el "Dopes to infinity".
8. Coloso back to the USSR. Un grupo de superhéroes soviéticos secuestran a Coloso, lo someten a reeducación y se transforma en Proletario, el símbolo definitivo de la clase trabajadora. Desafortunadamente, el pijo de Cíclope revierte el proceso y lo trae de nuevo a los USA. Fénix le castigue chamuscándole la pilila. En ese momento perdimos la Guerra Fría.
9. El intento de suicidio de Armadillo. Tras constatar que su carrera de supervillano ha sido un rotundo fracaso, Armadillo se sube a un rascacielos para lanzarse al vacío. El retrasado mental del Capitán América le sigue para evitarlo, con lo que no tiene más remedio que tirarse apresuradamente a mitad de ascensión. Su exoesqueleto-armadura (de ahí el nombre de Armadillo) le protege y sólo consigue romperse las costillas, llorando amargamente este fracaso más, mientras el Capitán América llama a una ambulancia. ¡Queremos un Dr. Jack Kevorkian en el universo Marvel! Derecho a Morir Dignamente para Armadillo. Ahora.
10. La Cosa, de Los 4 Fantásticos, pierde sus poderes. No se le ocurre otra idea que confeccionarse un disfraz de La Cosa y seguir pegando mamporros.
11. Un superguerrero extremista del Partido Republicano llamado Superpatriota empieza a dar mítines diciendo que el Capitán América está viejo y pasado de moda (en eso llevaba razón). Le gana en combate y una Comisión Gubernamental decide desposeer a Steve Rogers de su uniforme y escudo y dárselos al Superpatriota como nuevo Capitán América. Después de unos meses, éste recapacita, descubre que Steve Rogers representaba los verdaderos valores de EE.UU. y le devuelve el nombre y la parafernalia. Como no sabían muy bien qué hacer con Superpatriota y todavía no habían inventado la Federación de Lucha Libre para gente con superpoderes, lo rebautizan como Usagente, y ya que el Capitán América estaba en Los Vengadores, el Usagente acaba, dónde si no, en Los Nuevos Vengadores.
12. Las peleas entre dioses Asgardianos y dioses Griegos. Thor Vs. Hércules. Odín Vs. Zeus. La de exámenes de Historia que pasé gracias a ellos.
13. Los Alpha Flight, los mutantes oficiales canadienses. Entre ellos, dos personajes fascinantes: Sasquatch, un genuino bigfoot; y Chamán, el espiritual superhéroe indígena. La colección cerró por falta de ventas, snif snif, y acabo de enterarme de que, al reabrirla, decidieron convertir a Estrella Polar en el primer gay de la Marvel. Seguro que coincidió con el año de la defunción del vinilo. El fin de todas las cosas.
14. Las traducciones de los nombres de los personajes al español. La polémica se abrió con Silver Surfer / Estela Plateada. Discutible. Arreció con Mockingbird / Pájaro Burlón. Esperpéntico. Pero Night Trasher / Trillador Nocturno. ¿Qué habían fumado?
15. Namor, el hombre submarino, conquistando La Tierra con sus ejércitos. Supongo que contribuyó a inspirar el episodio de los Simpson en el que los delfines se vengaban de los humanos. Tenía truco, porque lo de Namor no pasó de una maniobra de distracción para otros propósitos, pero los 4 Fantásticos recibieron su merecido.
16. El Vengador Tóxico. The one and only. Toxie forever!!!
17. Los Experimentos Fallidos. En las alcantarillas de New York no había cocodrilos, sino seres deformes sin cerebro con una fuerza estratosférica, intentos gubernamentales de recrear el suero del supersoldado que salieron mal y fueron arrojados allí. Mi peor pesadilla infantil. Hasta hoy.
18. La máquina recreativa para 4 jugadores simultáneos de Los Vengadores. Quillo, saca los 20 duros...
19. La serie What if? Cada número, una realidad paralela. De la erudicción más absoluta (¿qué hubiese pasado si en la guerra cósmica entre los Kree y los Skrull el Doctor Extraño no hubiese encontrado el Guantelete Infinito?), a los planteamientos más desquiciados (¿y si la cocinera hubiese cogido el martillo de Thor? ¿y si los 4 Fantásticos tuviesen todos el mismo superpoder? ¿y si Stan Lee, Jack Kirby, John Byrne y Chris Claremont hubiesen sido los 4 Fantásticos?). [Nota: Títulos aproximativos]
20. Banshee, el hombre del grito supersónico, se queda sin voz tras salvar a los X-Men del ataque despiadado de Juggernaut. Una historia a lo Meat Loaf, sólo que Banshee era un irlandés bebedor de whisky y yo me lo imaginaba más con la guitarra de Rory Gallagher de fondo...
21. La fascinación por el simple dibujo descontextualizado de un personaje que ni siquiera has visto aparecer en ningún cómic, como el look a lo homeless de El Olvidado o la estética de macarra ochentero recién salido del Double Dragon de Luke Cage.
22. Jennifer Garner representando a Elektra en el póster promocional de la (por lo demás parece que horrorosa) película de Daredevil.
23. El Vigilante. La única idea de Dios en mis ateos días de adolescencia. Un narrador omnisciente que sólo miraba en miles de pantallas lo que sucedía, cruzado de brazos. Mi episodio favorito, aquel en el que un alienígena conseguía infiltrarse en la morada del Vigilante y ambos se apostaban el destino del mundo al resultado de un partido de rugby que jugaban unos niños en la calle. Como cantaba Nick Cave, "I don´t believe in a non-interventionalist God".
24. La colección completa de onomatopeyas que enriqueció mi vocabulario. Y un sueño al que no renuncio: Que haya un superhéroe que diga "Boh!". ¿Por qué no el Increíble Hulk?
25. Seguro que todo el mundo recuerda exhaustivamente montones de cosas como estas, ¿verdad? No me cabreéis, que todavía estoy ensayando lo de la telequinesis...

PD. Y sigo buscando el imprescindible disco titulado "Spiderman: Rock Reflections of a Superhero" en el que el Hombre Araña, Dr. Octopus, el Duende Verde, Gwen Stacy, Thor y Stan Lee tocan Rock 70´s en estado químicamente puro.

LOS MARVEL YEARS (1)

Entre los 12 y 13 años, creo que compré gran parte de los cómics de superhéroes que Marvel puso en el mercado. Hasta que mi madre, preocupada, decidió que "por dios, ya tienes 13 años, hay que madurar". Así que, bajo presión externa y en una de las más trágicas y lamentadas evoluciones de mi vida, me pasé por cuenta y riesgo al bakuninismo y al existencialismo francés. En el colegio no lo entendían: "¿Tu madre te prohíbe leer cómics? Si a mí me subirían la paga por hacerlo". Mi madre también se arrepintió del resultado final del experimento de mi educación, pero demasiado tarde; ya no pude convertirme en el inofensivo friki standard que el destino me había reservado hasta el momento.
Por supuesto, los cómics de los 80 y principios de los 90 eran claramente superiores, existía algo llamado dibujo que no dependía exclusivamente de ordenadores. Y sí, casi me da un infarto cuando lustros después hojeé un nuevo ejemplar de X-Men y me topé con esa estética ultratecnologizada, con esa realidad que no reconocía.
Aún así, hay al menos cinco cómics que me llevaría sin dudarlo a una isla desierta mucho antes que los 3 volúmenes de "Das Kapital":
1. "Nick Furia contra Shield". El hombre anteriormente conocido como Nick Furia, Agente de Shield, se da cuenta de que pasan cosas raras, que su organización no es lo que parece. En realidad, sus jefes han sido reemplazados por clones idénticos que intentan matarle en cuanto empieza a sospechar. Un clásico de todas las conspiraciones. ¿Alguien dijo ficción?
2. "La muerte del Capitán Marvel", de Jim Starlin. La mejor novela gráfica de todos los tiempos. Cientos y cientos de superhéroes tratando de salvarlo, pero nada, el Capitán Marvel se nos muere de cáncer. Y yo agotando paquete tras paquete de kleenex. Muy grande.
3. "Classic X-Men", etapa Chris Claremont y John Byrne. ¿El Profesor Xavier o Magneto? ¿Martin Luther King o Malcolm X? Yo lo tenía claro, Magneto rules, man. By All Means Necessary. Segunda pregunta retórica, ¿Cíclope o Lobezno? Muerte a los pijos, larga vida a las patillas, las cazadoras de cuero negras y el rock n´roll. Además, tovarisch Coloso hablando en ruso, la Bestia leyendo libros de física cuántica y haciendo chistes malos, Rondador Nocturno con sus desvaríos religiosos, Tormenta y su actitud (la única vez que la película aporta algo al original: mmmmmm, Hale Berry). Y por si fuese poco, la Hermandad de Mutantes Diabólicos contaba entre sus filas con Mercurio, una psique cuasi-galaica donde las hubiese, que básicamente pasaba por allí y terminaba harto de absolutamente todo el mundo, sin saber cuál era su lugar: el emigrante eterno, cuyo poder consistía precisamente en la supervelocidad.
4. Varios tomos especiales de Spiderman. Ese toque Errol Flynn de Spidey cuando puteaba a los villanos durante las peleas. Qué guiones. Y vaya mierda de película: ¿Conflictos internos? No entiendo, ¡Spiderman estaba encantado de haberse conocido!
5. El número 3 de la miniserie "El Escuadrón Supremo". Este cómic era penoso, contaba la historia de unos superhéroes que creaban en una isla llamada Utopía un modelo de Gobierno a lo Platón. Pero en el nº 3, uno de ellos, cuyo nombre no recuerdo, descubre que sus compañeros se han convertido en unos fascistoides del carajo, se carga todas las máquinas y, aprovechando su naturaleza acuática, se marcha a vivir solo al fondo del mar. El primer superhéroe luddita. Sí.

YO VOTO NULO. ¿Y TÚ QUÉ?

Primero (Bertold Brecht) ilegalizaron a los que representaban a la Organización Revolucionaria Vasca Socialista de Liberación Nacional que, desde 1959, se enfrentaba al Estado (Imperialista) Español. Ahora, ilegalizan a uno de los partidos políticos que, desde 1930, simbolizan la sagrada legitimidad de la República: Acción Nacionalista Vasca (ANV). Aquellos que no se rindieron en Santoña, perdieron en Asturias y reconquistaron París. El Parlamento Español lo declaró como Año de la Memoria Histórica. Muy representativo de esta Hispanidad. ZP VETE A ILEGALIZAR A TU PUTA MADRE.

Camarada Largo Caballero, Primer Ministro de aquel glorioso Gobierno republicano que contaba con representación política de ANV. Largo Caballero Ilegal.
Tomad memoria histórica, motherfuckars!

"A longa loita pola que deixaron vida
a dura Patria que recorre o corazón
a moita xente que resultou falecida
e a miña alma que nunca dará o perdón.
Non teñas medo polos disparos da noite
seguro que algún día ha salir o sol
deixade a xente que pola súa terra loite
Galiza nunca ha de apagar o seu fol.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou.
Berran os montes pola morte sementada
férveche o río pola sangue que bebeu
rinchan as leiras polas almas que fuxiron
ceiba o teu choro que eu xa despedín o meu.
Os feros corvos que destrozan o teu corpo
mailos raposos que os están a axudar
sigamos sempre nas ideas que pensamos
hai moito tempo pra seguilos a cazar.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou.
Buscade a luita no sufrimento da xente
non o busquedes no corazón do invasor
dádelle lume ata que o corpo revente
se eles dan odio o noso escudo é o amor.
Mais todos falan dunha nova esperanza
mais todas falan dise o novo amencer
onde o vermello signifique unha victoria
duro camiño que aínda está por percorrer.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou.
Non podes esquencer o que pasou
1936 onde quedou."
(Autor: Xenreira. Disco: "Érguete")

ANV. Agora e sempre, frente ao feixismo. Resistencia.

ANV, AURRERA!!!

CONFESIONES

[¡¡¡Quiero vuestro feedback!!! ¡¡¡A veces necesito vuestro feedback!!!]
E por que carallo escribo en español? Supoño que hai un motivo. E é que, máis alá de narrar prá miña nación, prá miña nación esfoliada, prohibida, negada e máis sempre comigo, escribo prá miña tribo. E vós sodes a miña tribo. Emprego a lingua do inimigo eterno só por vós. Porque xa compuxestes meu epitafio e fixéstesme sentir fachendoso. Ogallá (insh´Allah) todas as nosas verbas se manteñan. E o lume nos faga eternos. Ogallá...
Ibn Arabi que nos garda. A todos os que compartides anceios eiquí. Ibn Arabi, cicáveis descoñecido. Prisciliano na sacra Catedral do meu País, e máis Ibn Arabi, ese que anda convosco sen sabelo... Ao menos iso lle preguei. E sempre me escoitou. Sempre me protexeu. Sempre me salvou.
(Non creo na familia, esa conspiración de sangue. Creo na tribo. Vós sodes a miña tribo, negros. Todos NÓS!!!)

PERDIDO EN LOS BARES. PERDIDO EN EL SIGLO

Son las 5 de la madrugada, sábado. Acabo de regresar de esta, de esta noche más. Madrid cuasi militarizado hoy sin consecuencias.
Mi amiga Y, de la que "solamente" estuve enamorado unos dos años, me incitó a ir a una fiesta improvisada. A veces no soporto que Y sea mi amiga (otras estoy absolutamente orgulloso de ostentar tal status). La cursiva que le otorgo a mi enamoramiento por Y se remite a que ella alcanzó la fascinante categoría de remake de una de las Grandes Historias. Afortunadamente, encontré algo que lo frenase antes de empezar (¿sentido común? noooo... no lo creo... quizá).
De aquellas Tres Grandes Historias, admirado Robert de Niro, no volveré a hablar jamás; y no me arrepentiré de nada, ni siquiera de callar para siempre lo que no quisiera olvidar. Cuando fui mortal me revolqué sobre la hierba del paraíso y con eso basta. Varios lustros de silencio lo sepultarán e incluso el tributo a pagar seguirá siendo insuficiente. Porque amé sabiendo que no habría futuro y claro que no lo hubo... al menos para mí.
En cambio, escribo sobre un enamoramiento a medias, truncado realmente a conciencia. Decía que a veces no soporto que Y sea mi amiga. Como hace un par de horas, cuando gritaba a mi lado: "Quiero sexo!! Quiero sexo!!" Y yo, por mi terca (in)coherencia de marxista derridiano auto-deconstruido, no pude sino tornarme espectral, tornarme ineludiblemente espectral...
Sobreviví. Sé que habito Una Vida Perdida sin remedio. Que la guerra infinita es mi "única hogar". Y que no puedo permitirme ser mortal. Pero carajo, reconozco que por momentos me gustó serlo; y que ver a Y me devuelve irremisiblemente a aquellos días. A pesar de todo, conseguí comportarme como el lord británico en cuya piel debí haber nacido (¡el té de las cinco me pertenece!). Ni por un momento perdí la compostura. Y no, no me siento particularmente orgulloso de ello, pero qué le voy a hacer...

POR QUÉ ECHO DE MENOS LOS VINILOS (9)

Se habla de la memoria histórica en todas partes, pero ¿y la memoria auditiva? La banda sonora del siglo de las revoluciones fue en vinilo. Más que un accesorio: Un indispensable episodio del alma. Negra, circular y contundente. Esta es mi memoria y sí se escucha.
Las voces. Beautiful Schizophrénie. As nossas vozes roubadas.