1) Si la puerta rechina y molesta en las lecturas poéticas, déjalo estar. Que año tras año siga rechinando, convirtiéndose en un elemento más del paisaje.
2) Si tienes como traductor del inglés a un amigo o al amigo de un amigo que no sabe cumplir sus funciones y que probablemente no sea profesional, no lo sustituyas. Edición tras edición, el éxito continuará.
3) Si invitas a un Premio Nobel francés, haz que la presentadora lo interrumpa constantemente para hablar por él, forzando su voluntad, y cuando solicita responder preguntas del público, di que es muy tarde y desaloja la sala para que empiece un concierto de Rayden.
4) Si traes a un poeta estadounidense y le haces venir hasta aquí, haz que solo sea para recitar durante doce minutos y responder preguntas estúpidas durante otros diez.
5) Si la sesión de clausura está a cargo de una poeta, haz que solo recite un poema porque hay que ir ya a cenar y antes hay que firmar libros, pero eso sí, sin fotos de los fans, que el tiempo apremia.
6) Por supuesto, consigue que todos y cada uno de los invitados españoles conocidos tengan relación con el Grupo Prisa, aunque el financiador sea un feliz Ayuntamiento del Partido Popular.
7) Desespérame tanto que haz que me quede a ver a Juan Manuel de Prada y me guste.
8) Pregunta sobre la prohibición de hablar en público a las mujeres afganas a una escritora inglesa que reelabora mitos griegos en sus libros.
9) Pregunta después si el monstruo son todos los hombres.
10) No te olvides de un escritor subvencionado que recite poemas necrofílicos sobre la guerra civil, muy comprometidos.
11) Si vas a las sesiones paralelas buscando la verdad, encuentra a una locutora que plagia su presentación palabra por palabra de un manual, a una concejala de cultura del Psoe de otra localidad cercana que ha publicado un libro, y a un chaval que cita como inspiración a Álex Ubago.
12) Si no te levantas raudo, descubrirás que el mar es azul, el corazón es rojo y tengo un vacío entre las piernas es un poema monumental.
13) Si te acercas a algunos nuevos grandes nombres, te animará comprobar que tener problemas con el lenguaje y carecer de un registro culto no es óbice para ser un escritor/a multipremiado, dado que todo ello se compensa con... no tener absolutamente nada que contar.
14) Sin olvidar a los profesores universitarios a los que se invita que demuestran siempre un gran nivel.
15) Tema libre. Falta el sempiterno Director, al que damos mucho las gracias.
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